魅惑の新潟フェチシズムコシヒカラー » baka2006

いぼいぼ

jimi — Tue, 05 Dec 2006 12:28:28 +0000

私は冬となると尻がいぼいぼかさかさになるのです。

なんというのだろう、乾ききったにきびが多量に発生するとでもいうのか。まぁどうせ男の尻である、見た目はどうでも良い。
ってか見せるものでもないしな。

でも、醜いだけならともかく、痛痒いので困る。特に座ってばかりの職場環境なので悲惨なのだ。で、どうにかしたいなぁとは思っていたんだが、差し迫った不便さというのもないものでそのままでこれまできた。

ふと、オロナインを使ってみた。

風呂上りに尻に塗ってみた。するとどうだろう。一週間もせずうちに、私の尻は「つるつるすべすべ」。なんじゃこりゃぁ。妻も思わず頬擦りする心地よさ。自分の尻とは思えん。今年の冬は尻を掻かずに済むじゃないか。
昔、名取裕子さんだっけかがCMやっていたが、オロナインは女優の肌だけのものではなかったんだ。なんてことだ。そう宣伝してくれれば良いのに。

「女優の肌と親父の尻に・・・オロナイン軟膏」

とか田舎のホーロー看板にして張っておけばもっと売れると思うぞ。
あ、女性客から引かれてしまうか・・

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相対性理論

jimi — Mon, 04 Dec 2006 12:27:12 +0000

なんかのテレビで、宇宙のむつかしい話（相対性理論だの）をしていた時、ふと思い出したのだけど、宇宙で屁をこいたらやっぱ前に進むんだよね。

ションベンしても進むんだよな。この場合は後ろに。

となると、こう、しっか！と何かに捕まってやらないとだんだん便器から遠ざかっていくわけだ。

実際捕まるところが無かったら、屁をこきながら微妙に距離を調節してやる必要があるだろう？

小便専用小型ジェットとか必要じゃないのか？

「いま少しジェットを噴射して外にこぼすなマツタケのつゆ」

とか宇宙の飲み屋の壁には張り紙をしておくべきだろう。

ってかそんなことより、ンコの場合は上に飛び上がるのか？

こう、、便座に座るだろう？出た瞬間浮かび上がって天井に頭ぶつけるんではなかろうか？
まじ、ごっつーでかいのが勢い良く出た日には天井突き破ることもあるかもしれない。
「便所の天井を突き破る勢い」というのが宇宙時代の快便の慣用句になるだ。
わかってるって。くだらなくてわるかったね。でも気にならないか?

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台詞

jimi — Fri, 17 Nov 2006 12:47:23 +0000

今日帰り、電車のホームを歩いていたらいきなり親父が叫び出した、と思ってくれぃ。
金曜日の夜だ。叫ぶ親父も多い世知辛い世の中です。別によくある話ではある。しかし私はその大声（というかその台詞に）振り向いてしまった。見れば周りの人もみな振り向いている。
その親父さんはこう言ったんだよ。
親父曰く
「俺の目は節穴じゃねぇ」
驚いた。目から鱗だ（笑）いまどきこれだけのせりふを大声で言えるというのも芸だ。久しぶりに、というかもしかしたら生まれて初めてリアルで聞いた。
親父さんは一体何を見たんだろう。摺りの現場でも押さえたのか？痴漢か？と思ったが、確かめる間もなく電車が来てしまい、乗ってしまい、わからずじまいだった。
こういう、良く有り勝ちな芝居がかった台詞というのはいくつかあると思うが、なかなか言える機会に恵まれないものだ。

「俺の後ろから近づくな。それが誰であっても撃つ。
私はそう訓練されている」とか
「ぶぶぶ、ぶったね。親父にもぶたれたことないのに」とか嘘でもいいから（ってかあからさまに嘘だが）一度言ってみたいものだ。

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カレーうどん

jimi — Wed, 15 Nov 2006 12:30:57 +0000

こないだ買ったカレーうどんの作り方なんだが、

省略もここまでくると俳句に近い。

沸騰したお湯にめんを入れるとうどんができるんだろうな、というんは、単一民族国家日本ならではの「暗黙の了解」だ。dだがアメリカでこれは通じないだろうと思う。やはり日本にPL法は必要ないんだと思う。

なにしろいきなり内線の３００mlのお湯が沸騰するのだ。水がはじめから入っているわけではない。

「水を入れろ」は省略
の美。

「判れ」と。そのくらい「常識だろ」と。入れる量は内線だと。沸騰する前に考えろと。そのとおりだ。日本人は知能指数がが高いのだから平気だ。

最後に「さらに肉、たまねぎ人参を入れたほうが『美味しいよ』」とある。

……しまった。考えてみればその通りだ。出来上がったのは見事な素カレーうどんだった。もっと早く言って欲しかったところだが、それも「常識で考えろよ」といわれているようで小気味良い。いや、素で食っても旨いんだ、という自信の裏返しなのだろう。自信があるからこその「さらに肉」なんだろう。

１００円にしては美味かった。次はぜひさらに肉をいれてみたい。

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靴下

jimi — Sun, 12 Nov 2006 12:32:59 +0000

朝急いで出かけるとき、うっかり飯粒をふんずけたまま靴を履いてしまった事に、しばらく歩いてから気づいて、歩くたびペタンコペタンコ靴底と靴下がくっついてぇの、はなれてぇのして、非常にいらいらする時のことなんだけど、

他の通勤者達もいるのはお構いなしにすぐに立ち止まって、靴を脱いで、にっくき飯粒を取るべきなのか、

それとも、男子たるもの、この程度の小さき事に煩わされる事なく、とりあえず会社まで行き、パソコンの電源を入れてからおもむろに靴を脱いで取り除くのかは

自由だ。

でも、飯粒だとばっかし思っていたら、実は「納豆」だったらへこむてば。

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りぷリー

jimi — Sat, 23 Sep 2006 12:44:13 +0000

　「映画エイリアン」で、リプリーが戦艦のマザーコンピュータに指示を請う場面がある。
　「回答不能」とか、言われてるあれだ。

　「手塚治の火の鳥の復活編」（だったっけか？もしかしたら未来編かもしれないが、ここではどっちでもよい）ではコンピュータは「ワーワタワタシーガタダシーィノヨー・・ピィーーー」
とか言って戦争を始めたりしていた。

　２０世紀の後半まではコンピュータちゅうのはそんなもんだろう、と思っていた。今考えればこんなユーザビリティの悪いシステム組んだら商売上がったりである。

　大体、ホテルの予約フォームなんかで「必須項目（メアドとか）」を書かないで次にいくと「メールアドレスは必須項目です」と出るもんだが、これはユーザビリティの面から最悪であり、正しくは

「お手数ですがもう一度メールアドレスをお確かめ下さい」

と書け、とされる時代だ。

　地球の安全を守るマザーが「ピィィーで戦争」というのを普通だと思っていたのに、進化したな人間。

　もし、今エイリアンをリメイクして、絶体絶命のリプリーが「エイリアンについて教えて」と打つと・・・

エイリアンについて教えての検索結果約 3,740 件中 1 – 10 件目 (0.45 秒)

１．「Yahoo!ブログ – きらきら星って恋のうた？らしい」
Jimeさま、おはようございます。私も、サックスのことはさっぱりわかりませんが、興味はすご～くあります。また、色々とエイリアンについて教えて下さいね(笑）. 削除用パスワードを入力してください …

と数ある「エイリアンについて教えてデータ」の中から最もふさわしいものをマザーは提示してくれるだろう。

リプリーが慌てて「AILIEN」とか打ち込んでも

もしかして: ALIEN

と正しいつづりも教えてくれるだろう。これこそ２１世紀の人間の考えたコンピューターだ。ふふ。

でも、結果として（エイリアンから）助からないのは同じかもしれない。

市橋容疑者が食事私がくだらない夢を見てたそがれている間に、世の中はこのニュースと行徳名物市橋弁当の話題で持ちきりだったようだ。市橋弁当の検索結果約 234 件中 1 – 10...
夜逃げ？このサイトがすっごく楽しくて、だらだら見続けてしまっているのだが（仕事しろよ俺）、これはびつくり！！1969年ブリジストンのセールの雑誌広告らしいのだが…… リアに積んでいるのはでっかいピッケルに飯盒（ワラ）、フロントに [...]...
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起き上がりこぼし

jimi — Fri, 15 Sep 2006 12:41:38 +0000

会津若松で弁当を買ったんだ。

あかべこ弁当。首のところに起き上がり小法師も入っている。あかべこや起き上がり小法師について。

ところがこいつ寝たきりである。

起きる気力がまるで無い。起きんかこら！

表情もじゃっかん、逝っちゃってるしよ。

うん。まぁまぁうまかったよ弁当はね。でもなんか、やだねこれ。

いつだったか福島出身の政治家がテレビで起きない起き上がり小法師を某政治家にプレゼントしてしまい愕然としているのがニュースで流れていたが。なんか自分の身に起こると意味も無くにむかつくな、これ。

たかが「おまけ」なんだろうがな。でもなんであかべこ弁当にこいつなんだ。ポリシーの無い弁当だ。

そういえばそれほど旨くなかった気がしてきた。弁当。うん。ふつー。

あぁ

なんかどんどんむかついてきたぞ。

ふくすま県民はもっとまじめに「起き上がり小法師」を製作しとかないと、いつか穴に落ちると思う。

会津へ８時ちょうどのきぬ１０３号でわたすはあなたから旅立ちますぇ。只見線にSLが走るというんで、これは集客に結びつくだろうと会津の旅館のページの為に撮影に出かけたんだな。花粉が湯煙りのように沸き立つ鬼怒川温泉を越え、着 [...]...
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冥王星

jimi — Sat, 26 Aug 2006 12:48:14 +0000

「さようなら冥王星！」（日本科学未来館）
冥：いや、別にどこに行く予定もないんだけども。え？どっか行け！って事？

「冥王星に済まない気もする。」（西日本新聞）
地：すまん、我々の都合も判って欲しい。
冥：や、気にしてないっすけど。ぜんぜん。

「冥王星の代わりに新しい星を加える」（占い師）
冥：好きにせーや！

「惑星・冥王星は死んだ」（ワシントンポスト）
冥：ええ？？なになにー？俺死んだの？

「仲間はずれにされてかわいそう」友人とともに千葉県船橋市から訪れた（９）（読売新聞）
冥：おう、おまえらもな、友達を仲間はずれしたらあかんよ。

「よくわかんない。はじっこ？」（冥王星てなんだ？と聞かれ答えたうちの娘（１２））
冥：お前成績悪ぃやろ

「めいおうせんて何線？」（冥王星てなんだ？と聞かれ答えたうちの娘２（７））
冥：・・・

どんとぽちー娘とあるっているとき、あまりに寒かったので「さっぷいさっぷい」と口に出してみたら、ついあのフレーズが頭に・・浮かぶまま、「どんどぽっちい」と続けたら「この親父いきなり何ぬかしとんじゃ？」的まなざしで見られてしま [...]...
書初め 2006年か。呑んで寝て、呑んで寝て、気がついたら一日過ぎていた。しかし2006という数字はどうも中途半端だよな。だからどうってわけでも無いが。正月と言へば書き初めだ。子供の書き初めの宿題で「何を書くのか？」と聞い [...]...
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秘密毛３種３様

jimi — Sat, 08 Jul 2006 13:18:51 +0000

変なところから毛が生える事があるだろう。私の場合本来のヒゲの生えるべきところからかなりズレた箇所に一本、いつも伸びる毛がある。これをいつも剃り残して悔しい。

今日こそ抜いてやる、と思うときもあるのだが、妙に太くて丈夫で、抜くには非常に痛い為いつも断念してしまう。
もう一つ、ほっぺたのところにも正に秘密と呼べる毛がある。こっちはどういうわけか金髪でか細い毛だ。良く見ないと気がつかないので(剃り残すため）非常に「長い」

ある日そよ風にあたっていると「ひよひよ」とほっぺたがこそばゆくて、よく見るとその毛が３cm位まで伸びてびっくりする。これも抜いてしまうのも忍びなく、鋏で切るに留めている。

困るのが、「鼻毛」だ。３ヶ月に一度くらい、「非常に鼻がむずい！！」という日があるだろう？。無いか。俺はあるったらある。でヨクヨク鼻をおっぴろげて引っ張り出すと、まるで「ち○毛」のごとき剛毛が鼻の出口から２cm以上出てくるのだよ。もう、『「ダイス」になれるのか？俺は』と思うほど長い。

しかも、そいつを抜こうと思って引っ張るとこともあろうに「眉間」のあたりが痛い。一体どこから生えているんだお前。そのまま引っ張ったら脳みそまで出てきそうなくらい痛いので、切るしかないのだけど、全くその毛の太いこと。この元気が髪の毛に少しでもあればよいのにと思う。

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シンドラーのリフト

jimi — Tue, 27 Jun 2006 13:06:58 +0000

うちのエレベーターは話題のスイス製らしい。

去年までの管理会社はシンドラーではなかった。どことは書かないほうが良いような気がするほど、実際、よく止まった。途中で。いきなりがくん！！とな。結構びびります。今年から管理会社はシンドラーになった。それからは妙な動きはしていない、というのが実際毎日使っている人間としての感想だ。実はうちも毎年管理会社が変わる。

思えば昨年こんなこともあった事を思い出した。(←昨年5月28日の業務連絡）大きな事故の影には「ハッとしたニアミス」が１００隠れていると言う。

これか！？

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